COMMUNIQUÉ GÉNÉRAL

Une méthode scientifique, contrôlée médicalement, permet dans certains cas d'éviter l'intervention chirurgicale en réduisant complètement la hernie, notamment inguinale et crurale, dissipant en même temps une sigmoïdite lorsqu'elle lui est associée.
Cette méthode de réduction définitive, a été élaborée de 2004 à 2009 par le Docteur O.G. Francoeur (dépôt à l'Académie Nationale de médecine le 2 février 2009).
Pour les hernies abdominales et la sigmoïdite, il vient ainsi d'être étudié, de 2004 à 2009, une possibilité de réduire définitivement sans chirurgie certaines hernies abdominales, dont les hernies inguinales, crurales, ombilicales et l'intensité de la sigmoïdite.
Hormis les cas d'urgence, la chirurgie cesserait d'être le traitement exclusif de certaines hernies abdominales et des sigmoïdites.



--LES PROVERBES DE FRANCOEUR--

  A  *******

                Âme.---  Une âme ressemble au visage qui la porte.               

                Ami.---  Un mauvais ami, c'est comme une puce. On a beau se gratter, tenez. On l'a toujours.

                Aimer.---  Aimer, c'est aider.

                                  Il y a beaucoup plus de gens heureux en amourettes que de gens heureux en amour.

                                  Les gens qui ont dit qu'il n'y avait rien de plus douloureux au monde qu'un chagrin d'amour n'ont jamais connu l'opération des hémorroïdes.....

                Argent.---  L'argent ne fait pas le bonheur, à plus forte raison quand on n'en a pas.

                                  L'argent ne fait pas le bonheur, alors, donnez-le moi!

               Aujourd'hui.--- Aujourd'hui a été une très bonne journée pour moi puisque je ne suis pas décédé.

 

               Autosuggestion.---  L'autosuggestion, c'est exactement comme le Père Noël. C'est très beau, c'est plein d'avenir mais ça marche un seul jour.

                Avocat.---  Le métier d'avocat est le plus adroit du monde, il faut savoir parler, il faut savoir convaincre les gens, puisqu'une rame de classeur coûte à un avocat deux francs cinquante et qu'il nous la revend vingt cinq mille francs.

             B  ******

                  Battre. --- L'homme bat la femme avec la main, la femme bat l'homme avec sa langue. 

                  Bien.---  N'est pas bien ce qui plait. Est bien ce qui réussit.

                                La fin du bien est un mal. La fin du mal est un bien.

                                Celui qui t'a fait le plus de bien peut te faire le plus de mal. Celui qui t'a fait le plus de mal peut te faire le plus de bien. 

                                 Bien ou rien.

     C  ******* 

 

             Caractère.--- Ton rire et ton regard trahissent ton caractère.

                Célibataire.---  Lorsqu'on est jeune et célibataire, on a beaucoup d'idées mais il faut penser à recoudre son pantalon. Lorsqu'on est marié, le pantalon tient bien mais il ne reste plus beaucoup d'idées.

                Cheveux.---  Les Gaulois n'avaient qu'une peur, que le ciel ne leur tombât sur la tête. Je n'en ai qu'une également, que les cheveux ne tombent de la mienne.

                Clé.---  La petite clé d'or qui ouvre les portes de la réussite s'appelle Volonté.

                Colère.---  Éteins le feu de la colère : Le sang, ça n'est pas fait pour bouillir.

 

                Confiance.--- Il faut avoir confiance, non, on vous a trompés, il faut avoir méfiance.            

                                       La confiance est la beauté et le charme fou des couillons.               

                 Croyant.---  Très croyant, très méchant.

 

   D  ******* 

 

                Décider.--- Il faut laisser les femmes décider à l'intérieur et les hommes décider à l'extérieur.

                 Défauts.---  C'est dans un hôtel, par la bouche des femmes de chambre qui croient parler en notre absence, que nous nous rendons compte de nos plus gros défauts.

                 Dentiste.---  Depuis le temps que les dentistes nous conseillent formellement de bien laver nos dents trois fois par jour et que nous suivons cet avis par crainte du pire, le conseil en question ne doit pas avoir une valeur bien prodigieuse puisque la corporation dentaire est de plus en plus florissante et les dentistes de plus en plus nombreux dans le monde entier.

                  Devise.---  Le blé, la baise, la bouffe. Et bibi.

                  Diagnostic.--- D'après ce que j'ai pu comprendre en fait de médecine, je souffre d'une maladie aiguë lorsque mon docteur fait sur moi une triomphale et subite erreur de diagnostic, je souffre d'une maladie chronique lorsque, malgré tous ses efforts, il n'a pu faire de diagnostic du tout. 

                  Différence.--- La différence capitale entre l'esprit d'un homme et l'esprit d'une femme, c'est qu'elle aime les êtres et qu'il aime les choses. C'est qu'elle est fascinée par la vie et qu'il est obsédé par la mort.

                  Divorce.--- Aujourd'hui, dans la société; la femme est formidable, elle prend enfin sa place. Et dans la foulée, s'en même s'en rendre compte, elle prend la place de l'homme. Il proteste. Elle proteste. C'est la cause principale des divorces aujourd'hui.

  E  *******

                Ennui.---  Il vaut mieux l'ennui que les ennuis.

                Enthousiasme.--- L'enthousiasme est un merveilleux jeune homme fait pour être trompé.

                Equilibre ---    Il y a deux choses qui te maintiendront en pleine forme et qui te rendront ton équilibre perdu : la gymnastique et le mensonge.

                Espoir.--- L'espoir est un valet, la destinée est reine.

    F  *******                              

                Famille.---  La famille, c’est une assemblée de personnes qui meurent de chagrin quand elles sont séparées, et qui se tuent de bagarres quand elles sont réunies.

                                   La famille, c’est vingt sous de bonheur et cent sous d’emmerdements.

                                  Jusqu’à l’âge de vingt ans, notre famille paie nos erreurs. Ensuite, nous payons les siennes.

                                  La famille, ça commence par des baisers et ça finit par des conseils sur la constipation.

                Faute ---         A part notre naissance, tout ce qui nous arrive est de notre faute.

               Femme.---       Sujet, objet, et complément de l'homme.

                                      La femme, c'est comme la neige et c'est comme les chats. Quand on l'attend, et qu'on a tout préparé, elle ne vient pas. Elle vous tombe dessus gentiment en silence quand on ne l'attend pas.

                                        La femme est comme l'arabe et l'opprimé. Elle ne connaît pas l'égalité. Elle est esclave ou bien tyran. 

                                      Les femmes, ça me fait penser aux marchands pendant la guerre. Ils avaient de la marchandise, mais fallait les supplier pour qu'ils la montrent puis qu'ils la vendent. Ça coûtait cher. Et avant, tu faisais la queue.

                                    Ce sont les petites femmes qui font marcher les grands hommes.

                                    Pour échapper à l'homme, la femme à deux armes infaillibles que nous n'avons pas : elle a son mari et puis elle a ses règles.

                                    C'est avec un bonheur charmant que la femme met son coeur à la place de son clitoris, puis son clitoris à la place de son coeur.

                    Fonctionnaire.---   Un fonctionnaire est un monsieur coincé, de 9h du matin à 6h du soir, entre la frousse de son supérieur et la trouille du scandale.

                     Français.--- Les Français et les Italiens ont deux points communs, c'est qu'ils adorent défiler quand c'est la paix, et se défiler quand c'est la guerre.

                   France.---  Habiter en France est un grand problème car à Paris, tu meurs de fatigue, et en province, tu meurs d'ennui.

    H  *******  

                Habitude.--- L'habitude est la maîtresse de notre vie.

                              .--- l'habitude est la maîtresse de ta vie quand tu es chez toi, la mode est la maîtresse de ta vie quand tu sors de chez toi.

                             --- Moi j'ai de bonnes habitudes, toi tu as de vieilles manies.               

              Harmonie.--- L'harmonie vaut plus cher que l'amour. C'est un diamant vrai contre un diamant brisé et qui finit toujours par lui être préféré.

               Heureux.---  Quand je me sens heureux comme un roi, je m'assieds, je croise les mains sur mon ventre et je me dis : - " Ah, si je pouvais être à ma place ! "

                 Homme à femmes.--- Un homme à femmes, c'est un homme qui a beaucoup de chance avec les femmes, mais qui n'a pas de chance avec sa femme. C'est un homme qui est aimé par les femmes, mais qui n'est pas aimé par sa femme. C'est un homme qui trouve toutes les femmes, mais qui ne trouve jamais sa femme.

                Hommes d'affaires.--- Les hommes d'affaires seront toujours les maîtres du monde car ils possèdent deux armes que vous n'avez pas : ils sont en conférence et ils ont des frais généraux.

      I  *******

                 Inconvénient.---  L'inconvénient , mais c'est un avantage, lequel?

                 Intuition.---Intuition égale prétention. Et précipitation.       

          J  ******* 

                 Je.--- Pronom personnel et égoïste avec lequel il n'y a pas moyen de placer un mot.

                Jeunesse.---  Il n'y a qu'une manière au monde de ne pas vieillir, mais elle est héroïque : c'est de mourir en pleine jeunesse. 

                Jolie fille.--- Une jolie fille, c'est la savonnette à la salle de bains. On peut rouspéter après quand elle vous glisse entre les pattes, mais on doit pas s'en étonner car c'est son métier.

   L  *******

                 Livres.--- Quatre-vingt dix neuf livres sur cent sont des articles de journaux très dilués. Quatre-vingt dix neuf écrivains sur cent sont des journalistes d'opinion qui pensent être des écrivains. Le centième d'entre eux seulement est hanté par l'art d'écrire: c'est un écrivain. Le centième de ces ouvrages a été touché par la grâce: c'est un livre.

      M  *******  

               Malade.--- Lorsqu'on est malade, on a toutes sortes de malaises qu'on prétend guérir par les médicaments. Lorsqu'on se soigne, on a toutes sortes de malaises qu'on prétend voir disparaître à la fin des médicaments. 

                Mariage.--- Le mariage est une loterie dont les numéros gagnants sont les célibataires.   

               Médecin.---  Un médecin est un homme qui est très doux avec les  malades et très dur avec les gens en bonne santé.

               Médicament.--- Le médicament, c'est l'ami que nous n'avons pas, c'est la mère que nous n'avons plus.

                                         Un nouveau médicament, c'est un truc qui vous donne une guérison formidable le soir même et une rechute incompréhensible le lendemain matin.

               Merci.---  Méfiez-vous des gens trop prompts à dire merci. C'est qu'ils veulent épargner leur bourse et le mot voici.

               Météorologie.---  La météorologie nationale. Quand il pleut, ils t'annoncent qu'il va pleuvoir. Et quand il ne pleut plus, ils crient à la grenouille : - " ça va, tu peux sortir ! "

               Métro.---  A Paris, le métro revient finalement plus cher que le taxi, à cause des mendigots qui vous tarabustent sur les quais, et encore dans le wagon quand vous croyez enfin avoir la paix.

               Miroir.---  Tous les miroirs sont francs, sauf le nôtre.

                Moderne. --- Je suis moderne, j'ai un ordinateur et un portable. Venez, je vous présente mon désordinateur et mon insupportable.

     Mort.--- Tout s'arrange sauf la mort.

                Mortel.--- Nous sommes mortels et nous vivons comme si nous étions immortels.

   

 

N  *******

   

               Néant.---  Nous n'irons pas plus rejoindre le néant que nous en arrivons : on ne peut pas faire rien avec quelque chose, ni quelque chose avec rien.       

 

 

  O  *******

               Odeur.---  Ce n'est pas l'odeur de la rose qui fait parler les gens: c'est l'odeur de la merde.

  P  *******

               Papiers ---   Beaucoup de paperasse pour gagner de l'argent. Des papiers pour avoir des papiers.

               Paris ---   Prenez dix millions de crabes, mettez-les dans un panier de crabes, laissez-les se démerder  ensemble et vous obtiendrez la ville de Paris.

                             A Paris, il y a tout ce qu'on peut désirer au monde, mais il est très difficile de l'obtenir. En province, il n'y a rien, mais on l'obtient très facilement.

                Paris : miroir aux alouettes, qui en attire dix millions.

                Parler --- Parler est une lâcheté. Agir est un courage.

                Parole --- Ce que tu dis, c'est parole de bandit. Ce que tu fais me dit la vérité.

              Peintres ---  Lorsqu'on examine le fond de la question, on se demande si la différence qu'il y a entre un peintre en bâtiments et un artiste peintre de nos jours n'est pas tout simplement la peur du mauvais temps.

               Pénétrer --- L'homme pénètre la femme physiquement, la femme pénètre l'homme moralement. 

               Perfection ---  La perfection n'est pas de ce monde. Ce proverbe fut inventé avant ma naissance.

                Pire ---  Prévois le pire si tu veux qu'il n'arrive pas.

               Politique ---  J'entends parler toujours de la politique de l'autruche, mais, est-ce parce que j'ai connu peu d'autruches au cours de mon existence, je n'ai jamais vu une autruche faire de la politique.

              Prétexte --- J'ai beaucoup de costumes à la maison, mais celui qui me va le mieux, en société ou dans la rue, c'est le prétexte.

                Cette vilaine jeune fille qui te fera beaucoup d'ennemis, c'est ta franchise. Ce joli garçon qui te gardera tous tes amis, c'est le prétexte.

                Professeur de médecine --- Un professeur de médecine qui vous examine, c'est ça : un tripotage éreintant, un interrogatoire effarant, un discours épuisant, un diagnostic éblouissant et une ordonnance bidon.                     

                Proverbes --- Il vaut mieux tout ignorer que tout connaître.   

                                      On se fiance avec ses qualités, on se marie avec ses défauts.

                                      On entre dans les cathédrales par de petites portes.  

                                      Deux grandes oreilles valent mieux qu'une langue pendue.

                                      Qui peut se taire peut tout faire.

                                      Il vaut mieux être vivant et avoir tort qu'être mort et avoir raison.

                                      Qui ne ment jamais pour une fois ment le mieux.

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                Quantité ---  Quantité n'est pas qualité.

                      Qualité. ---  une belle qualité poussée à l'extrême devient un vilain défaut

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                Reconnaissance - Être reconnaissant ---

                La reconnaissance, je l'ai connue quand j'étais médecin de campagne : on vient vous chercher avec une lampe électrique, et l'on vous laisse repartir dans l'obscurité. 

                Si vous voulez être certain d'avoir la reconnaissance de quelqu'un pour la vie, faites-lui signer simplement une reconnaissance.

                Rendez service, donnez à manger à un petit oiseau. Il reviendra le lendemain vous réclamer la même chose, Il piaillera si vous ne lui donnez rien. Et il vous dira adieu en vous laissant, pour tout  remerciement, un joli petit caca sur le balcon.

                Retard ---  Je suis né avec dix minutes de retard et je n'ai jamais pu les rattraper.

                Réussite ---  Le maître-mot qui illumine la jeunesse, c'est la confiance. Le maître-mot qui obscurcit la vieillesse, c'est la méfiance. Le dosage de la confiance et de la méfiance est ce qu'il y a de plus difficile au monde, mais quand il est parfait, il offre à la lumière un élixir exceptionnel que l'on appelle la réussite.

                 S  ******* 

                 Sagesse --- L'âge embellit le vieillard du visage de la sagesse, harmonieusement mûri et montré en exemple, mais pour le vieillard, cette sagesse admirable est une obligation, un fardeau et un châtiment.            

                 Scientifique --- Il n'y a aucune explication absolue à aucun phénomène scientifique de ce monde. On peut tout expliquer avec rien, c'est à dire avec des phrases bien savantes, ou n'expliquer absolument rien du tout.

                     Ski --- 1 chirurgien + 1 kiné = 1 station de ski.

                     Solitude --- La solitude est une maladie grave dont nous mourons un peu chaque fois qu'elle nous frappe.

                   Stéthoscope --- Le stéthoscope est un instrument qui sert au médecin à mieux entendre son propre cœur lui dire quelle doit être décemment sa note d'honoraires.    

                     Suicide --- Le suicide, c'est le mariage éclatant, sur une dalle de cimetière, du courage avec la lâcheté. 

                    T *******

                     Téléphone --- Le téléphone, c'est un aveugle au cinéma. Il entend tout, il imagine tout, mais il se trompe car il ne voit rien. 

                      Théâtre --- Il serait plus naturel d'envoyer les enfants à des cours de théâtre plutôt qu'à l'école, car la vie appartient aux gens qui savent jouer la comédie et non pas à ceux qui savent leurs leçons de géographie.  

                    Travail  --- Le travail me tuera, et bien tant pis ! Mon cercueil est déjà aménagé avec un téléphone fax et un ordinateur.

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                  Urgence ---  Si tu as quelque chose d'urgent à faire, ralentis. Si tu as quelque chose de très urgent à faire, ne fais rien.                     

               V  ******* 

                  Vengeance --- la vengeance est un plat qui se mange froid et que ma petite bonne me ressert froidement sur la table à dîner, avec ce que j'ai fait mine de ne pas voir au déjeuner.

                  Vérifié ---  Tout ce qui n'est pas vérifié n'est pas fait.

                  Vie --- On passe la moitié de sa vie à faire des bêtises et l'autre moitié à les réparer.

                  La vie, c'est exactement le marché du dimanche : l'homme est le vendeur d'un joli fruit à demi pourri, qui expose soigneusement à la vente le côté qui ne l'est pas.

                  On ne repasse pas deux fois par le chemin de la vie.                             

                  Vieillesse --- Le mouvement propre à la vieillesse est de se rapprocher des calorifères et du Bon Dieu.

                  La vieillesse, ça n'existe pas. La vieillesse, c'est la somme accablante des maladies que nous ne savons pas encore guérir.                 

                   Vivre --- Il vaut mieux vivre et avoir tort que mourir et avoir raison. 

                    Vivre, c'est monter avec l'ascenseur qui descend.

                    Volonté --- La petite clef d'or qui ouvre les portes de la réussite s'appelle volonté.

                    Vue ---  C'est quand la vue baisse que nous devenons plus clairvoyants.  

                       W x Y Z  ******* 

                       Président des livres, personnalité au ventre imposant comme il convient à son rang, un dictionnaire est un ouvrage où les premiers chapitres ont été bourrés de longueurs inutiles, et où les derniers, qui commençaient enfin à devenir passionnants de curiosité, ont été bâclés.